Chistes de ladrones

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Ladron Tonto

Un ladron esta en un juicio le dice el juez :
¿esta arrepentido de su acto?
si, mucho
¿por que no devolvio la pulsera?
porque dentro ponia tuya para siempre

La felicidad del ladrón

Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria.
El policia le dice: "Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia.
El ladrón responde: "Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad." 

Borracho Ladrón

Un atraco a una joyería. La policia, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el cabo a su compañero:

no podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala ostia ¿que hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho,y dice:

• ¡¡¡ya está!!! principal sospechoso el borracho
Y se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" superintendente:

• Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
• ¿Qué donde están las joyas, no disimule? (y el borracho durmiéndola, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice: ¡¡¡cabo traigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!!!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez: ¿dónde están las joyas? ¡¡colabore!! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:

¡¡¡contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!!!
 

Atado a un árbol

Un pastor camina por el campo con su rebaño cuando ve a un hombre que está atado abrazado desnudo a un roble.

Extrañado por la situación, el pastor se acerca al hombre.

¿Qué te ha pasado chaval?

El hombre atado responde:

Joder, iba yo en mi camión y he recogido a un tío que hacía auto-stop, y a los cinco kilómetros me ha pegado el palo y se ha llevado el camión, la pasta y mi ropa y me ha dejado aquí atado.

Entonces el pastor responde desatándose el cinturón del pantalón y bajándose la cremallera

Pues chaval, hoy no es tu día de suerte.
 

Cuidado con el perro

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonós que aquí hay perro!
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.

Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.
 

Los convictos

Eran dos convictos que hicieron un tunel para escapar de la carcel, cuando se disponian a realizar su escapatoria no contaron que habia un guardian que conocia de los planes de escape los estaba esperando a la salida del tunel con un grueso tolete.
Una vez en la escotilla de escape del tunel, dice uno de los presos: ?por fin, la libertad! abrio la escotilla
cuando sintio el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca, el presidiario inmediatamente se regresa con la mano en la boca el otro le pregunta: ?que paso? ?por que no saliste? a lo que el primero respondio sin destapar su boca:
es que me da mucha risa, sal tu primero

Ladrón periódico

Un hombre vocea periódicos:
• ¡Extra, 48 personas estafadas en un día!
Oiga, deme un ejemplar.
• ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador:

• ¡¡Las pelas!!
• Hombre, claro... ­ ¡No las voy a comer sin pelar! 

Las tres gitanas

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

• Ay, pos yo, con mi Joseph, eh tenido mucha suerte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yogurts y 2 litros de gaseosa, y así nos hemos pasado el mes sin pasar de hambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
• Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 videos y 7 compacdis, y así vendiéndolo todo, hemos llegado de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:
• Pos este que esta aqui dentro, este ya es una figura...

Las otras dos le responden:
7 ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decil eso, si todavía no ha nacído?

A lo que la embarazada responde:
• Sí, pero es que ayer me picaba el coño, y cuando me estaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

 

Cuando quieres puedes

Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.

Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:

"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"

Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"

Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....

"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."

Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...

"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"

ESCRITO POR darkcrizt
Darkcrizt.

Mi nombre es Yeshael de Mexico y desde hace tiempo entre mis interses son la musica, videogames, linux, windows, programacion y en diversos pasatiempos, ahora soy blogger, webmaster, diseñador (aprendis) gammer y estudiante de medio tiempo.