Chistes cortos

DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:


Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto… Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes. 


MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2011:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.


MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú … qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor…
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
__ ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
Ella: __ Y yo voy a poner: ‘ Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !”.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que…¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pepe va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero… ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer… – responde Pepe.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o… ¿qué pasó?
__ No hermano… me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? – ¿ Qué hiciste… llegaste volando?
__ ¡ No boludo… llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
__ María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
__ Pero… ¡ si no nos conocíamos…!
__ Por eso, María… por eso….